Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
==================================
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
===================================
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
===================================
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.
===================================
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
===================================
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
===================================
Сегодня я купила 2 шоколадки. Себе и мне.
===================================
Жопа без приключений — это не жопа. Это так — унылые булки.
===================================
— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.
===================================
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий:
я и елка, я под елкой, я за елкой, вместо елки тоже я
===================================
Кратко о выходных
На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".
===================================
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
===================================
Все попытки Украины построить государство похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, там сильнее болит жопа. (Дмитрий Пучков)
===================================
После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
===================================
Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.
===================================
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
А я знаю, что вы сейчас делаете!
===================================
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
===================================
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь. . Дошел? . . Не дошел? . .
===================================
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
===================================

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!
=======================
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад
=======================
Муж (сердито): — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена (мечтательно): — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
=======================
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
=======================
Девушка! Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
=======================
Отрешенный
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

=======================
"Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "[3,14здел] на Князя Тьмы". (с)
=======================
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, [проституток], на этот корабль три года собирал!

==========================
Попробуйте один день говорить всем правду - к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации.
==========================
Челябинские женщины настолько суровы, что закусывают водку ментами.

Челябинские бабушки настолько суровы, что воруют цыганских детей.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис, Арнольд Шварцнегер, Ван Дам признали себя челябинскими мужиками

Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии
==========================
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

А ехали цыгане хрен догонишь (18+)
Приходит один сочинитель в Союз композиторов СССР и говорит: я тут очень хорошую песню написал, вот только название мне не нравится.
- А как же вы назвали свою песню? – спрашивают у автора.
- Да, знаете ли: Эх, бл твою мать.
- Да, действительно, названьице у вас подкачало. Вы бы это «эх» убрали, а то что-то цыганщиной отдает…
развод цыганки

==========================
Анек: Пришел на работу с нарисованными усами. Идиот! Сказали женщины с нарисованными бровями.
==========================
Мужик спрашивает у попа:
- в пост женщину можно?
Поп отвечает:
- да, только не жирную.
==========================
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как
тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо
огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите
==========================
армянский анекдот.
<<Может-ли забеременеть мужчина!
Пока таких случаев не зафиксировано,
но опыты проводятся>>
==========================